Приветствую Вас Гость | RSS
Литературный клуб Триединство
Главная | С юмором о серьёзном - Форум | Регистрация | Вход
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий форум » Андромеда - За гранью миров » С юмором о серьёзном (Фразы, цитаты)
С юмором о серьёзном
SeagullДата: Понедельник, 19.03.2012, 14:51 | Сообщение # 1
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 165
Награды: 22  +
Репутация: 4  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
ФРАЗЫ ИНОСТРАНЦЕВ, РАБОТАЮЩИХ В РОССИЙСКИХ ФИРМАХ:

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
-Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в
шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

Добавлено (09.02.2012, 17:24)
---------------------------------------------
Человек, разговаривающий по сотовому телефону, - не только привычная деталь пейзажа российских городов, но и источник веселья для окружающих. В чем эти самые окружающие не перестают убеждаться, присылая подслушанные монологи на сайт «Подслушано в России». "Комсомольская правда" прошерстила этот сайт и вот что нашла:

Москва

Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть не переехал джип? ОК, тогда я тебя вижу.

***

Солидный человек лет сорока:
- Серёг, так нельзя. Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в туалете!

***

Молодой человек (громко в телефон):
- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой, мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о чем я? Мам! Я про телефон говорю!

***

Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

***

Мужик (по телефону):
- Ну ты где? Я уже у помойки.

***

Молодой гость столицы (кричит в телефон):
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ног? Карлик с бородой без ног?! Да где ты, блин?!

***

Молодой человек с бутылкой молока:
- Здорово! Да нормально все. Мы? Мы тут молоко пьем. Молоко! Мо-ло-ко!!! Тьфу! Водку - слышишь?!

***

Молодой человек (в телефон):
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать ляжет.

Санкт-Петербург

Юноша лет пятнадцати:
- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без строчки, ему няня за хлебом бегала.

***

Мужчина лет сорока пяти (громко, возмущенно):
- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе.) Но ведь хоть кто-то же будет трезвый...

***

Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими объятиями!

***

Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

***

Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

***

Девушка (в мобильный телефон):
- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairy надо купить и порошок. И пасту еще зубную. И «Комет-гель». (Внезапно срываясь.) Да я вообще тут как хренова Золушка!»

***

Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда, по-твоему, кто?!

***

Молодой человек (задумчиво):
- Ножки? Да какие у нее ножки! У нее какие-то ложноножки!

***

Полная дама (в мобильный):
- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю!

***

Добавлено (11.02.2012, 17:55)
---------------------------------------------
Прикольные и смешные фразы

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это смех, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают по**офильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

Добавлено (11.02.2012, 18:08)
---------------------------------------------
Интересно, а есть таблетки от голода?- Да, только они большие.- Да ерунда, лишь бы помогали.- Они помогают.- А как называются?- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.-Какой заботливый старый жмот...(((

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

Добавлено (13.02.2012, 19:02)
---------------------------------------------
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****-

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Добавлено (19.03.2012, 14:51)
---------------------------------------------
Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то, значит, работа вас полностью удовлетворяет.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на грудь!!!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик)

Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо..!

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

“Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре”.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Выше забор – добрее соседи.

 
АлексейДата: Понедельник, 26.03.2012, 22:01 | Сообщение # 2
Ранг:
Fleet Admiral

Сообщений: 121
Награды: 25  +
Репутация: 3  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
yes
 
SeagullДата: Среда, 28.03.2012, 09:14 | Сообщение # 3
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 165
Награды: 22  +
Репутация: 4  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
"Потерялась собачка"

 
Zenk60Дата: Среда, 28.03.2012, 14:03 | Сообщение # 4
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 175
Награды: 26  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
crazy lol
 
SeagullДата: Четверг, 30.08.2012, 10:34 | Сообщение # 5
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 165
Награды: 22  +
Репутация: 4  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline

Добавлено (28.04.2012, 17:59)
---------------------------------------------
Смешные фразы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

Добавлено (20.06.2012, 09:38)
---------------------------------------------
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Добавлено (30.08.2012, 10:34)
---------------------------------------------
(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...)

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…
и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…

* И?
* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!
* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.

* Кликните.
* Что?

* Что «что?»
* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…
между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?

* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…

*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Автор ИГОРЬ МАРАНИН

 
Zenk60Дата: Вторник, 04.09.2012, 02:30 | Сообщение # 6
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 175
Награды: 26  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin wacko
 
SeagullДата: Среда, 12.09.2012, 10:08 | Сообщение # 7
Бета-ридер
Ранг:
Captain

Сообщений: 165
Награды: 22  +
Репутация: 4  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Муха села на варенье...вот и всё. Дизентерия.
 
Форум » Общий форум » Андромеда - За гранью миров » С юмором о серьёзном (Фразы, цитаты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright Triedinstvo.ucoz.ru © 2019